想让你看到的话
我写在这里是要你看到，这再明确不过。
这也是我最后一次上这个论坛。
没拍完片子之前我觉得难过，也不很冷静，现在我的片子已结束，我终于可以理清思路对你说点什么了。
一年过得很快是不是。真的是过了一年。
我曾经以为我们很相像，也曾经以为我们很合适。我一起初就是想勾搭你，这也很明确。当然那时候真是快乐的，我们一来一往得很上套路。我那时候对你有十足的把握，当然是我愚蠢，自以为年轻容貌气质这些东西有十足的杀伤力，那时候我自然也不是认真的心态，但是后来一切就不一样了。
真庆幸你没有接我的电话，我想是你对我也无话可说吧。
我今天夜里打给你也就是想告别的，而不是再去做什么无谓的尝试。你不接便也正好。我连一句再见也不必亲口说了，这样你一定也觉得合衬。
我尝试过很多次，尝试着让你去爱上我，尝试着让我能在你的生活里占有一点点位置，尝试着让你记挂我，迁就我。
当然这所有尝试都以失败告终。
你看我真是失败是吧，我们的关系里早已经没有了对等，这是我最无法接受的事，我只觉得自己贱，对你而言我除去是一个用来发泄欲望的工具以外再无意义。
这让我觉得伤心到痛不可遏，所以我们最后一次见面时我躺在你身边就流出了眼泪，我一直都那么隐忍自己的感情，却终于还是再也忍不住，我问你为什么我喜欢的人不喜欢我，然后你说我错了，你是喜欢我的。但是其实你的喜欢最多便是是欲望层面的是么。这我都理解，我也没有丝毫埋怨，你尽可放心。
那天晚上你答应了接受我，然后呢，然后一切就结束了。
这是对我们最好的结果了吧。我真的很无能，这近一年来，无论是精神还是身体上的交流痴缠，我最终都无法让你真正地在乎我，像是在乎一个重要的人那样。
但这不是我的问题吧，我反省了好多次，还是觉得自己已经到达极致了。
我从未让你觉得烦难，从未对你有过任何的要求，从未和你有过半句争执，我原本以为这样可以让你认定我与众不同。
后来才明白，这样其实有多悲哀。
因为我们之间只有纯粹的欲望，我在你看来大概远不比站街女郎的身价，因为至少那样你要回报金钱，可是我们之间，你甚至连钱都不必付，更不要说是付出感情那种昂贵的东西。
这是我贱，怪不得你，我自然明白。
我终于可以坦诚地对自己讲出来，我有多么喜欢你。以至于截止到我的片子开机之前。
我无法装作自己不在乎你，所以被折磨得这么惨。
当然，我是喜欢你虐待我的，我甚至觉得难过，以后也许再遇不到一个在被虐的层面能释放我这么多的人。
可是，除去虐待，我也需要爱。
这你可以明白吗？
这一次，我不会再回过头来，因着对你的眷恋，留下来。
我知道永远失去你的音信我会有多难过，可是我也知道再继续折磨自己，我已经无法承受。
关于我们之间的记忆，惟一一次让我几乎觉得幸福的场景就是我们的第二次约会。
我坐在你对面的椅子上，你解下我风衣的腰带，抻直之后抽在我的小腿上，那种轻轻的脆弱的声音，伴着疼痛，盛开出甜蜜的花来，我几乎觉得迷醉。
那天夜里，你送我回家，下你家大门外的台阶时，你伸出手来把手递给我，我就握着你的手走进雨夜里，雨水沁凉的味道在那一刻竟然那么美好。
之后打车送我的一路上，你都一直握着我的手，直到下车。
原来我们之间的温存就只有这么多，我回想完，才觉得寂寞得可笑。
其间的每一个细节我都记得，因为我那么在乎。
这就是你可以留给我的惟一的财富了。
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这一次，我不会再说请你记得我了。
请你忘记我。
该尽的努力我尽过，可是我无法改变你，这只怪我自己。
哪怕我会痛苦得想自残，但这一生一世，我都不会再回过头去乞求你的感情，请你记得。
