这里汇集了一些笑话帖子！
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为了支持你,来个荤段子
三人到某岛屿，偷看了首领女儿如厕

首领抓住他们，决定要重罚他们

首领给了他们两条路：一则是弹他们的鸡鸡，二则是死

第一个人毫不犹豫地选择了弹鸡鸡，于是他被弹了１０下鸡鸡，痛得不能走路

第二个人想：与其死，不如被弹几下鸡鸡算了．　于是他也选择了弹鸡鸡，结果，他的鸡鸡报废了，再也不能风流快活了．

第三个人看见这种情况，想；如果不能风流快活，还不如死了算啦．于是他选择了死．然后首领下了个命令：弹他鸡鸡弹到他死为止！

亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的 ，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

1、关闭按键音，如果按键的时候觉得单调，可以用嘴巴啧啧给予配合。

2、关闭振动功能，如果想创造振动效果，剧烈晃动手腕或手臂即可。

3、拒绝玩手机游戏，能卸载的尽量卸载，如果实在闲得无聊就玩跳房子或做眼睛保健操。

4、将手机音量调到最小，如果怕到了嘈杂的地方，听不到声音，就每隔两分钟拿出手机看一次。

5、关闭时间显示功能，如果想随时知道时间，可以询问别人，如果属内向性格，可买机械表一只。

6、关闭闹钟功能，如果需要叫醒服务请招呼爸妈。

7、关闭所有无线上网功能，什么GPRS、wap统统不要，如果要上网，请去最近的网吧。

8、关闭动画屏保，如果觉得手机待机画面死板单调，可以拒绝看它。

9、拒绝使用闪光贴，尽量呆在信号强的地方，避免搜索网络费电，如果发现网络信号不强，请迅速离开那个地方。

10、关闭背景灯，如果怕到了黑暗处看不见屏幕，请随身携带打火机照明。

11、尽量少的发短信，如果需要回复，请打个草稿，一次性了结，短信结尾注明今天最后一条。

12、尽量少的打电话，不急的时候可以跑腿去面谈，非常急的时候尽量找固定电话，实在找不到固定电话就用别人的手机，不到万不得已就不要打手机。

13、不要频繁地开关机，如果可能最好就是只关机，永远不开机。

美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任

北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。

有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的

黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门

上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一

行字：“请看他的头发！”

连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平

的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也

写了一行字：“请看他的官衔！”

军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的

人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”

弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一

抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”

弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。

他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。

“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋

擦亮了吗？”

“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可

以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”

有梦想就会有希望！

夭折了五次的网恋




(一)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！
　　突然空闲：没关系的，我可以等你长大。
　　樱桃小丸子：可是，我等不了你长大啊。我已经68岁了。
　　突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！

　　(二)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　蓝宝石：你是党员么？
　　突然空闲：不是，但这重要吗？
　　蓝宝石：那你是团员么？
　　突然空闲：也不是啊。这与网恋有关吗？
　　蓝宝石：那你是少先队员吗？
　　突然空闲：很多年前就不是了，你问这些做什么啊？！
　　蓝宝石：很遗憾，你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员，那你怎么配得上我啊？ 我可是我们班的小组长呢！

　　(三)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　小女孩：好啊，不过先得让我爸同意。
　　突然空闲：啊！这还要你爸同意啊！那你爸呢？
　　小女孩：他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半，还不会打字。
　　小女孩：你怎么不说话了？
　　突然空闲：叔叔好！

　　(四)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　翠花：天啊！我终于恋爱了。
　　突然空闲：你还没谈过恋爱？
　　翠花：是啊，我还没谈过恋爱呢！大家都说我是恐龙。你真好，你给了我初恋。
　　突然空闲：你真的是恐龙？！
　　翠花：我觉得我不是，其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。
　　突然空闲：我们分手了。现在。
　　翠花：5555555我不干。
　　突然空闲：回你的侏罗纪哭去。

　　(五)
　　突然空闲：MM，我们网恋吧！
　　红娘：先交一百块报名费。
　　突然空闲：还要交报名费？
　　红娘：这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做，只好到网上来寻找发展了。

刚才来了个美国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的：

　　前台小姐：“hello.”

　　美国人：“hi.”

　　前台小姐：“you have what thing？”

　　美国人：“can you speak english？”

　　前台小姐：“if i not speak english， i am speaking what？”

　　美国人：“can anybody else speak english？”

　　前台小姐：“you yourself look. all people are playing， no people have time， you can wait， you wait， you not wait， you go！”

　　美国人：“good heavens. anybody here can speak english？”

　　前台小姐：“shout what shout， quiet a little， you on earth have what thing?”

　　美国人：“i want to speak to your head.”

　　前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”

　　美国人吐血。。。

46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”  

　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』  

　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放P时，说一声！  

　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！  

　　50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！