看过的朋友就无视吧， 开始了   
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：   
帅哥，你有女朋友了吗？   
有了。   
那你介意换一个吗？   
介意。   
好吧，那你介意多一个吗？ >   
两个月后，我学妹顺利上位~~   

2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”   
　晕倒   
　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”   
“黑”我说。   
　他说“大家都说我黑。”   
再次晕倒。   

3. 看见前面一漂亮mm。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上   
前。。“同学，这是你掉的吧？”   

4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ｗａｉｔｅｒ问我”are you chinese?"   
偶回答了他，他马上用中文说”我爱你”   
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～   

5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？”   
　那mm一看表：“八点半。”   
　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”

考试

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。   
　　神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"   
　　人： "我要老婆 ……"   
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。   
　　人："……饼。 "   
　　   
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，   
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，   
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。   
　　蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"   
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "   
　　   
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。   
　熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "   
　　   
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。   
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」   
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」   
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」   
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」   
　　   
5.有个人一天碰到上帝..   
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....   
　　上帝问 ...   
　　你有什么愿望吗...   
　　那个人想了想...   
　　听说猫都有 9条命...   
　　那请您赐给我 9条命吧 ..   
　　上帝说..   
　　你的愿望实现咯....   
　　一天，那个人闲来无聊 ...   
　　想说去死一死算了...   
　　反正有9条命嘛   
　　就躺在铁轨上 ....   
　　结果一辆火车开过去 ....   
　　那人还是死了 ...   
　　这是为什么呢？   
　　因为那列火车的车厢有 10节 ...   
　　   
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...   
　　殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？   
　　pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了   
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？   
　　pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..   
　　他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...   
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？   
　　pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了   
　　管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...   
　　pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....   
　　他以为.. 有人给他拍照.....   
　　   
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。   
　　直到唐朝，事情才有了转变 ……   
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……   
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，   
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，   
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……   
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，   
　　以免树倒下来压到自己……   

8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。   

9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。   

10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！   

11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！   

12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。   

13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。   

14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。   

15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！   

16、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。   

17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。

日本

命运就像QJ，你反抗不了就要学会享受.  
工作就像LJ，,你不行了别人就上.  
生活就像ZW，,什么都得靠自己双手  
学习就像PC，出完钱后又出力  
工资就像LJ，一月不来你就傻眼  
谈判就像KJ，费尽了口舌也就那点收获  
捐款就像FQ，一想起来马上就要  
奖金就像YM，掉的要比长的多  
领导就像YD，总是欺软怕硬  
开会就像LL，搞不清谁该搞谁  
兄弟像TT，桶多大的娄子都帮你兜着

高考完后又是中考，考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了！看一组语文试卷中的填空题吧——
                       1，＿＿＿＿＿，为伊消得人憔悴
                       
                      同学答：宽衣解带终不悔
                       
                      （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
                       
                       
                       
                      2，问渠哪得清如许，＿＿＿＿＿
                       
                      同学答：心中自有清泉在
                       
                      （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边）
                       
                       
                       
                      3，何当共剪西窗烛，＿＿＿＿＿
                       
                      同学答：夫妻对坐到天明
                       
                      （语文老师阅卷时笑晕，后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
                       
                       
                       
                      4，蚍蜉撼大树，＿＿＿＿＿
                       
                      同学答：一动也不动
                       
                      （正解为“可笑不自量”，一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
                       
                       
                       
                      5，君子成人之美，＿＿＿＿＿
                       
                      同学答：小人夺人所爱
                       
                      （直接晕死）
                       
                       
                       
                      6，穷则独善其身，＿＿＿＿＿
                       
                      同学答：富则妻妾成群
                       
                      　（正解：达则兼济天下）
                       
                       
                       
                      7，＿＿＿＿＿，天下谁人不识君
                       
                      同学答：只要貌似萨达姆
                       
                       
                       
                      8，后宫佳丽三千人，＿＿＿＿＿
                       
                      同学答：铁棒也会磨成针￣￣￣￣￣￣
                       
                      （正解为“三千宠爱在一身”）
                       
                       
                       
                      9，身有彩凤双飞翼，＿＿＿＿＿
                       
                      同学答：拔毛凤凰不如鸡
                       
                      还有个同学答：夫妻双双把家还
                       
                      （正解为“心有灵犀一点通”）
                       
                       
                       
                      10，东边日出西边雨，＿＿＿＿＿
                       
                      同学答：床头打架床尾合
                       
                      还有个同学答：上错花轿嫁对郎

学生的幽默

近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章, 较有意思,现摘录如下: 查自修的老师----幽魂 班主任训话----命令与征服 屡教不改的学生----生化悍将 第四节课的下课铃----冲锋号 考试时----谍报风云 考生的希望----3X3只眼 上午最后一节课----饿狼传说 开了家长会的夜晚----诺瓦风暴 教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士 食堂----吞食天地 文科班----天使帝国 班长----地下城主 语.数.外----三国演义 补考----一线生机 星期一----遁入黑暗 星期五----最长的一日 今天星期六----欢乐幸福人  
关于Power的笑话  

机房的机器并成一排放, 立式的机箱 一般机箱是放在显示器的右面, 可这里都放在左面 我完成了工作, 于是关机: 右手食指习惯性的按下 Power ...... ... 右边MM惨叫  
亲身经历  

近日出差到长春, 闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着, 这时走过来两个MM... 甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的. 乙MM: 是吗? 那今年我也去试试. 甲MM: 听说挺难考的. 乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢... 我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
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有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
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有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”